Ликбез для родителей о детской дружбе от известного психолога, практика с большим опытом Светланы Назоевой
«У моего ребенка нет друзей», «У моего ребенка не получается дружить, его все время используют», «Моему ребенку не нужны реальные друзья, его вполне устраивает дружба с „крутым парнем“ из компьютерной игрушки», «Для моей дочки самая лучшая подруга — это я, ее мама, только мне она доверяет все свои секреты», «Мой ребенок избегает новых знакомств, у него нет никакого стремления заводить себе друзей»… Подобные фразы приходится слышать довольно часто от родителей. И это проблема, на самом деле, гораздо серьезнее и глубже, нежели может показаться на первый взгляд. Если родитель вовремя ее обнаружит у своего ребенка, а психолог грамотно диагностирует, то вероятность того, что правильно подобранная проработка даст положительную динамику, возрастает многократно.
Проблема обозначена. Что дальше?
Какие же шаги нужно предпринять родителям? Что делать, если вдруг вы стали замечать симптомы этой «антидружбы» в своем ребенке? Как и чем помочь своему чаду познать эту важнейшую область межличностных отношений под названием «дружба»? Что необходимо предпринять в первую очередь и почему нужно действовать незамедлительно? Как разобрать ситуацию на составляющие и выработать четкий план действий?
Рецепт №1
Первое, что нужно сделать, если стали иметь место явные проявления замкнутости ребенка, его стремления «уйти в тень» — это внимательно посмотреть и постараться выделить ключевые закономерности в его поведении. Здесь можно будет увидеть несколько причинно-следственных связей. Например, ребенок отказывается от дальнейшей попытки налаживать дружеские отношения со сверстниками по причине того, что уже получил некое разочарование. Налицо — неуверенность в собственной индивидуальности, снижение самооценки. Вполне возможно, что ему просто уже пришлось столкнуться с вариантом предательства, которое он воспринял болезненно. Он старается ограничить себя от подобных эмоциональных ударов, оберегает себя, усиливая тем самым комплекс личной неполноценности. Поэтому, ему гораздо комфортнее и безопаснее находиться в обособленности от реальных отношений, проявляя себя в виртуальном мире. Важным негативным фактором является то, что у ребенка нет полного доверия и к своим родителям. Как говорят психологи, «надорвана эмоциональная пуповина». В противном случае, он бы уже давно поделился своей проблемой в надежде быть понятым. Подобная ситуация требует незамедлительного вмешательства специалиста. И работать в этом случае придется не только с ребенком, но и с его родителями в первую очередь.
Если родитель признает и готов пересмотреть и кардинально изменить свою политику по отношению к ребенку с авторитарной, требующей неукоснительного подчинения, на доверительную и партнерскую, то положительный результат в решении этой проблемы не заставит себя ждать. Здесь, главное, донести до родителя, что все страхи ребенка совершить ошибку, не оправдать родительских ожиданий, боязнь выйти за рамки «удобного ребенка» — это и есть основная причина того, что ребенок испытывает страх, чувство вины и неуверенность. И все это он неосознанно проецирует на взаимоотношения вне своей семьи. Боится сделать лишнее движение, чтобы не испортить мнение о себе со стороны сверстников. Поэтому, ребенку гораздо комфортнее дружить «с самим собой» и «не впускать» в эту дружбу посторонних. Проявление интровертивного характера, помноженного на авторитарное влияние со стороны родителей на лицо. С этим надо работать специалисту.
Рецепт №2
Родителям есть смысл тщательно разобраться и выяснить, на какие именно предпочтения акцентируется ваш ребенок в выборе объекта для дружбы. Возможно, ему комфортнее общаться именно со старшим, либо, наоборот, с младшим по возрасту. Таким образом может проявляться творческое начало, одаренность и талант. Здесь родителю важно помочь ребенку не выйти из этого русла, правильно направить его внимание, помочь в развитии его способностей и интересов. Но, не стоит не коем образом смещать акцент только на это. Полноценная жизнь ребенка в социуме не должна уходить на второй план. Коммуникативные навыки, умение выстраивать отношения за пределами своего личного пространства, открытость возможностям новых знакомств, желание не только брать, но и отдавать, готовность жертвовать личными амбициями ради дружбы. Вот те первостепенные основы, которые родители должны поставить в разряд приоритетных, если они искренне заинтересованы в том, чтобы их ребенок смог познать, что такое настоящая дружба.
В этих вопросах не должно быть линейного и одностороннего подхода. Для каждой возрастной категории детей есть в этом свои особенности. Но, особого внимания требует именно подростковый возраст. Не потерять контакт, не утратить доверие, стать для ребенка старшим товарищем, помощником, союзником, партнером и другом — вот основные задачи, от правильного решения которых со стороны родителей либо старших наставников зависит, сможет ли подросток комфортно чувствовать себя в социуме.
Маленькие детки — маленькие бедки?
Именно родители должны нести ответственность за все это, четко понимая и отдавая себе отчет в том, что работать по решению «детских проблем» им придется долго. Не зря есть хорошая пословица «Маленькие детки — маленькие бедки. Большие детки — большие бедки». Она работает. Но, применимо к обсуждаемой теме, ее можно немножко перефразировать: «Маленькие дети — маленькие хлопоты. Большие дети — большие хлопоты». Именно хлопоты, от которых родители просто не имеют морального права открещиваться и пускать на самотек. В противном случае, вероятность того, что однажды они будут задаваться решением вышеобозначенных проблем, очень высока.
Источник
Источник: