10 01.2016

Проблемы переходного возраста. Как помочь ребенку

Лого
Автор:
Тема:
Блог Екатерины
Богдановой

Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Сегодня тема моего поста «Проблемы переходного возраста. Как помочь ребенку». Переходный возраст является сложным периодом жизни и для подростка, и для его родителей. Бунты в подростковом возрасте подразумевают собой желание ребёнка показать, что он вырос и готов жить по-взрослому. Хотя поистине именно в данный момент ему больше всего нужно ваше понимание и помощь. Однако зачастую вместо помощи родители ужесточают контроль и пытаются загнать своего подростка обратно в детские рамки.
Ребёнок в переходном возрасте напоминает вулкан Этна, вот только лаву в нём заменяют бушующие гормоны. В этом возрасте подросток познаёт новые чувства, эмоции, физический дискомфорт и ощущения, с которыми он не в силах совладать. В этот момент он пытается строить отношения с окружающим миром, как взрослый. И только от родителей зависит, появятся ли у него в этот жизненный период фобии и комплексы, или сформируется ответственная и самостоятельная личность. Вот несколько советов, как помочь ребенку решить проблемы переходного возраста и найти общий язык с подростком:

Проблемы переходного возраста: несколько советов

1. Доверие.

Доверие между родителями и детьми помогает избежать большинство проблем переходного возраста. Однако доверие должно формироваться с ранних лет, например, когда ваш малыш, пытаясь вам помочь, хочет выкинуть мусор или вымыть чашку, то обязательно не запрещайте ему этого, даже если эта чашка в итоге окажется разбитой на полу. Потому что его желание с ранних лет показать свою ответственность гораздо важнее. Следует поощрять каждое желание вашего чада сделать что-то самому, и тогда он поверит в себя. Всё это приведёт к тому, что когда ваш ребёнок столкнётся с проблемой в подростковом возрасте, он с лёгкостью придёт к вам за советом, не боясь, что над ним будут смеяться или отругают.

2. Обсуждение.

Проблемы переходного возраста

Даже в самой тёплой и дружеской семье наступает тот момент, когда авторитет компании становится выше родительского. Ребёнка начинает тянуть в тот мир, где находятся такие же товарищи, как и он, где никто не будет с него что-то требовать и читать нравоучения. Ему важно ощутить себя частью коллектива, потому что своё «Я» в социуме в силу своей слабости он ещё не способен почувствовать. Именно поэтому подросток стремится в компанию друзей не только в свободное время, но и порой в ущерб домашним делам и учёбе.

Жёсткие запреты лишь спровоцируют встречное его желание сделать всё вам наперекор, поэтому старайтесь просто контролировать круг его знакомых. Это предостережёт и его и вас от многих неприятностей, потому что именно в этот жизненный период подростки впервые знакомятся с сигаретами, алкоголем, наркотиками и криминалом. Будет лучше, если вы будете поощрять общение вашего чада с друзьями у вас дома, так как вы будете знать их в лицо. Однако не стоит вмешиваться в их разговоры и дела – дайте им свободно общаться, а сами незаметно наблюдайте со стороны. В общении с ребёнком приводите примеры из своей юности – это поможет ему принять взвешенное и грамотное решение в тот момент, когда он будет без вас.

3. Лидер.

Одним из факторов подросткового возраста является стремление быть похожим на лидера, который является для ребёнка авторитетом. К сожалению, родители практически никогда не попадают в это число. Во все времена подростки выбирали себе авторитетов из харизматичных лидеров различных группировок, однако не всегда эти люди обладали высокой нравственностью и интеллектом. В выигрышном положении находятся те подростки, которые занимаются в различных спортивных секциях и творческих клубах. В этом случае авторитетом для ребёнка становится наставник, а не сверстник с улицы или лидер сомнительной группировки. Помимо этого, спорт оказывает большую пользу для подростка в плане дисциплинированности, гармоничного развития и ответственности.

4. Мирный договор.

Проблемы переходного возраста

Ребёнок, который взрослеет, нуждается в большей свободе, однако он должен осознавать, что понятие «взрослый» совсем не означает вседозволенность, а предполагает определённые обязательства. Во избежание ссор и скандалов родителям необходимо заключить с подростком некое мирное соглашение, в котором будет прописано, что он должен делать, и на что имеет право, как полноценный член семьи. В этом мирном договоре необходимо уделить внимание всем аспектам: обязанности по дому, время возвращения с прогулки, успеваемость в школе и так далее.

Также стоит обсудить и санкции, которые последуют в случае нарушения этого соглашения, чтобы ребёнок потом знал, что пенять стоит только на себя. И в любом случае осознавайте, что это ваше чадо и ничьё больше, поэтому даже если ваш ребёнок создаёт вам проблемы и неудобства, следует понимать, что ему сейчас тоже нелегко. Не стоит его отталкивать, попробуйте пройти сложный для него период вместе с ним.

Напоследок посмотрите видео "Подростки. Как помочь семье и ребенку пройти переходный возраст. "

Похожие темы:

Сайт «Семья и детство»

P.S. Не забудьте подписаться на обновление нашего сайта.

Этой статьей стоит поделиться
Этот блог читают уже 150 человек. Читай и ты

Вам также может быть интересно

Комментариев: 192

  • Artur 11 января 2016 | 10:22

    У родителей должно быть желание, огромное терпение и выдержка, чтобы помочь ребенку пройти переходный возраст. Желание у родителей есть, а терпения и выдержки часто не хватает.

    Ответить
    • Irina 11 января 2016 | 18:19

      Никуда родителям не деваться — придётся запастись и терпением и выдержкой, если дома подросток. Потому что иногда ситуация с детьми складывается очень сложная.

      Ответить
    • Artur 12 января 2016 | 00:02

      С мальчиком подростком или девочкой подростком легче поговорить родителю?

      Ответить
      • Татьяна 16 января 2016 | 19:08

        Я думаю, сложность разговора от пола ребенка вовсе не зависит.

        Ответить
      • Artur 17 января 2016 | 05:49

        Я бы стеснялся разговаривать на сексуальные темы с дочерью. Перепоручил бы разговор маме. С сыном наверно тоже бы стеснялся.

        Ответить
        • ирина 05 февраля 2016 | 09:58

          Многие родители стесняются, поэтому просто подсовывают ребёнку книжку на эту тему. У меня именно так и было)

          Ответить
          • Антон 11 февраля 2016 | 17:59

            Я точно не помню, как у меня произошло, но вроде тоже через книжку. В классе 5-ом недалеко частные дома сносили, хозяева много книг оставили, я взял несколько охапок для сдачи макулатуры, а дома стал читать.

        • Татьяна 05 февраля 2016 | 22:18

          Дело в том, что у нас нет культуры полового воспитания. С нами об этом не говорили, и мы не знаем, как это правильно делать.

          Ответить
          • ирина 06 февраля 2016 | 00:27

            Да, это так. Может быть дальше будет проще. Сейчас люди стали более раскрепощёнными.

          • Artur 06 февраля 2016 | 04:25

            Культура полового воспитания, явление новое и неоднозначное. До середины 20 века в Европе её не было.

          • ирина 06 февраля 2016 | 10:19

            Явление хоть и новое, но в некоторых странах вполне успешно проводится.

          • Антон 06 февраля 2016 | 13:44

            Зачем мне чья то культура, если она противоречит моим моральным ценностям.

          • ирина 06 февраля 2016 | 16:30

            Антон, какие ценности Вы имеете в виду?

          • Татьяна 06 февраля 2016 | 21:43

            Я думаю, что Антон имеет в виду однополые браки. Но в Европе не все так плохо, как нам преподносят. Поверьте, в России тоже всего хватает, только не афишируется.

          • ирина 07 февраля 2016 | 11:45

            Ну да, то что у нас однополые браки не регистрируются, не значит, что у нас меньше однополых отношений.

          • Антон 07 февраля 2016 | 17:15

            Ирина, суть в противоречии, не в конкретике.

          • Антон 07 февраля 2016 | 17:16

            Татьяна, я говорю о том, о чём вы начали выше — о культуре полового воспитания, как просветить подростка в этом вопросе.

          • ирина 07 февраля 2016 | 18:05

            Антон, а что именно в просвещении подростка противоречит Вашим культурным ценностям?

          • Антон 08 февраля 2016 | 17:04

            Объяснять подробно подростку сексуальную тематику я бы не стал, особенно если ребёнок девочка.

          • ирина 08 февраля 2016 | 19:24

            То есть, Вы предпочитаете, чтобы Ваша дочь всё постигла самостоятельно? А про контрацептивы, например, девочку тоже немаловажно просветить, как мне кажется. И ничего постыдного в этом нет.

          • Artur 09 февраля 2016 | 07:00

            Как лет 100 или 200 назад дети узнавали об этом, когда не было культуры полового воспитания

          • Антон 09 февраля 2016 | 18:10

            Ирина, я так далеко до презервативов не заглядываю. Как по Вашему папе объяснить 10-11 летней девочке её предстоящие месячные? И надо ли?

          • ирина 09 февраля 2016 | 18:48

            Антон, про месячные мама пусть объяснит. А Вы можете рассказать про что-нибудь другое.

          • ирина 09 февраля 2016 | 18:50

            Артур, ну Вы сравнили. В то время в приличных семьях про секс до свадьбы не было и речи. И, кстати, даже в то время мать часто просвещала дочь перед первой брачной ночью.

          • Антон 10 февраля 2016 | 17:42

            Ирина, я понял Вас. Папа переложит воспитание на маму, а мама на умную книгу)))

          • Антон 11 февраля 2016 | 17:57

            Я могу без стеснения с любым поговорить на любую тематику, но не со своим ребёнком.

          • ирина 11 февраля 2016 | 18:27

            Странно, Антон, что такая стеснительность у Вас только относительно ребёнка.

          • Artur 12 февраля 2016 | 03:19

            Подозреваю, что дочь не настолько глупая, чтобы её мама просвещала в интимном вопросе в течении нескольких минут.

          • Антон 12 февраля 2016 | 06:45

            Ирина, мне казалось стеснительность с ребёнком естественна.

          • ирина 12 февраля 2016 | 21:06

            Не знаю, Антон, у меня ребёнок ещё маленький, стеснительности никакой нет, может она потом появится.

          • Антон 13 февраля 2016 | 19:36

            С маленьким никто не стесняется. Речь о подростках у которых переходный возраст.

          • Антон 13 февраля 2016 | 19:39

            Ирина, я про контрацептивы тоже не могу объяснить ребёнку. Не знаю, как вы сыну собираетесь их назначение объяснять. Так у вас и до объяснения Камасутры дойдёт))

          • ирина 14 февраля 2016 | 00:22

            Антон, тогда Вам остаётся только подсунуть ребёнку книжку) Сейчас, кстати есть очень хорошие издания, что-то вроде энциклопедий для мальчика или девочки.

          • Антон 14 февраля 2016 | 00:59

            Не подсуну, а дам в руки и скажу, чтобы прочитала. Лучше дать просмотреть подростку видеоролик, чтобы по современному.

          • ирина 15 февраля 2016 | 18:44

            Можно и видеоролик. Главное, чтобы родитель сам выбрал подходящий видеоролик для ребёнка.

          • Антон 15 февраля 2016 | 20:32

            Придётся самому просмотреть кучу роликов и потратить много времени, чтобы выбрать подходящий.

          • Олег 15 февраля 2016 | 21:28

            Сходите в библиотеку, вам порекомендуют хорошую книгу для подростков.

          • ирина 16 февраля 2016 | 18:44

            Антон, а что делать, воспитание детей вообще требует много времени.

          • ирина 16 февраля 2016 | 18:51

            Олег, действительно хорошее издание не всегда найдёшь в библиотеке.

          • Олег 16 февраля 2016 | 21:50

            Воспитание занимает много времени и это нормально.

          • Олег 16 февраля 2016 | 21:53

            Я посоветовал библиотеку как один из возможных вариантов.

  • Антон 11 января 2016 | 17:58

    Фобии и комплексы у подростка не только от родителей зависят. Родители — часть окружающего мира. Мнение сверстников для подростка не менее важнее родительского.

    Ответить
    • Irina 11 января 2016 | 18:27

      А в переходный возраст именно сверстники являются для подростка авторитетом. Поэтому родителям важно не особо критиковать кумиров подростка, но при этом нужно стараться «перевести стрелки» на другие идеалы.

      Ответить
    • Artur 14 января 2016 | 12:06

      Если кумир курит, не критиковать кумира сложно, а сравнение с другим не сработает.

      Ответить
      • Irina 17 января 2016 | 04:46

        Но нужно видеть в кумире не только то, что он курит, а какие-то другие качества, которым можно подражать. А потом добавить: "Вот ещё бы не курил — цены бы ему не было!( дольше бы прожил!) )))

        Ответить
        • ирина 08 февраля 2016 | 19:26

          Сразу видно, Ирина, что у Вас есть опыт в этом деле)

          Ответить
        • Artur 09 февраля 2016 | 06:58

          Если у родителя есть смекалка, он найдёт что ответить ребёнку.

          Ответить
          • ирина 09 февраля 2016 | 18:52

            Да тут не всегда и смекалкой отделаешься. Надо ещё и в психологии детей и подростков разбираться)

          • Artur 13 февраля 2016 | 03:32

            После меня в лифт зашла мамочка с ребёнком и сказала ему -Вот тебе дядя скажет, почему земля круглая. Я не знал, что ответить, не нашёлся.

          • ирина 13 февраля 2016 | 09:39

            Да, иногда детские вопросы ставят в тупик. Мой сын меня тоже недавно озадачил вопросом, почему вода замерзает. Как я не пыталась ему по-простому объяснить, его это не удовлетворяло. Пришлось на листике молекулы рисовать)) Не знаю, наверно он всё равно ничего не понял)) А мамочка в лифте, решила на постороннего человека в лифте стрелки перевести))

          • Антон 13 февраля 2016 | 19:50

            Мамы любят на дядей валить. Не раз слышал, как плачущим малышам говорили «будешь плакать, дядя тебя заберёт».

          • ирина 14 февраля 2016 | 00:14

            Да, к сожалению, многие родители так пугают своих детей, тоже не раз такое слышала.

          • Антон 14 февраля 2016 | 00:55

            Ирина, Вы как ребёнку понятие молекулы объясняли? Он понял, что такое молекула?

          • Artur 14 февраля 2016 | 15:26

            Ирина, вы находчивая мама, сообразили молекулы нарисовать. Я бы не догадался.

          • ирина 15 февраля 2016 | 18:40

            Артур, приходится выкручиваться, сын у меня дотошный) Вчера спросил, зачем драконы принцесс раньше похищали и что с ними делали) У меня сейчас постоянно мозг в работе))

          • ирина 15 февраля 2016 | 18:42

            Антон, я сказала, что каждый предмет состоит из большого количества маленьких частичек, они и называются молекулами. Сказал, что понял. Насколько правильно понял, не знаю)

          • Антон 15 февраля 2016 | 20:26

            Я бы ответил, что драконы похищают принцесс ради выкупа.

  • Irina 11 января 2016 | 18:32

    Очень важно всегда находиться с детьми в тесном общении, тогда и связь с ними будет более близкая, и отношения теплее. Так можно ребёнка не упустить из виду.

    Ответить
    • Антон 12 января 2016 | 16:30

      В статье пишется о помощи. Родитель должен быть с самого начала быть чутким, чтобы увидеть, что ребёнку нужна помощь.

      Ответить
      • Irina 17 января 2016 | 04:48

        Но ребёнок и обратится за помощью только к тому родителю, с которым находится в доверительных отношениях.

        Ответить
      • Антон 18 января 2016 | 11:00

        Девочка считает, что мальчики не обращают на неё внимания из за её немодной одежды и просит маму обновить гардероб, у мамы нет денег. Как быть маме?

        Ответить
        • Татьяна 18 января 2016 | 17:10

          Мама должна одевать ребенка модно, иначе ребенок будет белой вороной и чувствовать себя ущербно. Раз родили, значит надо делать так, чтобы ребенку не было стыдно.

          Ответить
        • Антон 19 января 2016 | 04:10

          Это мнение девочки, реалии могут быть другими. И на что мама купит, если не хватает денег?

          Ответить
          • ирина 06 февраля 2016 | 16:35

            Ситуация непростая, но иногда ведь родители одевают детей плохо не из-за отсутствия денег, а по другим причинам.

          • Татьяна 06 февраля 2016 | 22:05

            Не хватает денег? Плохие те родители, которые не могут позволить купить 1 вещь в 1-2 месяца для ребенка.

          • Artur 07 февраля 2016 | 06:00

            Я бы не стал покупать дочери-подростку вызывающий сексуальный наряд и при наличии денег.

          • Татьяна 07 февраля 2016 | 15:12

            Модный — это не значит вызывающе сексуальный. К тому же если подросток адекватный, то такой (вызывающий) наряд и не захочет.

          • Антон 07 февраля 2016 | 17:12

            Значит, больше половины родителей в стране плохие. Не надо идти на поводу у детей.

          • ирина 07 февраля 2016 | 18:02

            Я согласна с Татьяной, денег на одежду не хватает в основном лентяям и людям, злоупотребляющим спиртным, или если только мама растит ребёнка одна и больна чем-то серьёзным. Здоровому человеку всегда есть возможность заработать.

          • ирина 08 февраля 2016 | 19:32

            И, кстати, стремление девочки-подростка одеться чересчур вызывающе — это действительно тревожный признак. Скорее всего ей не хватает внимания и одобрения от родителей.

          • Антон 09 февраля 2016 | 18:03

            Несколько лет назад владимирский кардиолог во время «прямой линии» с Путиным сказал, что врачи его больницы получают 8-15 тысяч рублей, медсёстры в два раза меньше. Много не купишь.

          • Антон 09 февраля 2016 | 18:05

            Девочка решила вызывающей одеждой подражать своим подружкам или почувствовала естестественную потребность одеться сексуально, разбираться надо.

          • Татьяна 09 февраля 2016 | 19:50

            Иногда вызывающая одежда — это протест. Вот родители и должны разобраться против чего протестует ребенок.

          • Антон 11 февраля 2016 | 18:15

            Вызывающую одежду чаще девочки носят, мальчики боятся осуждения окружающих.

          • ирина 11 февраля 2016 | 18:30

            Я думаю, что тут не в осуждении дело. Сейчас и мальчики часто экстравагантно одеваются. Просто наряды мальчиков не откровенны в сексуальном плане.

          • Artur 12 февраля 2016 | 03:16

            Экстравагантно одеться не всегда значит сексуально.

          • Антон 12 февраля 2016 | 06:30

            Нечасто мальчики одеваются экстравагантно. Мне даже эмо давно на глаза не попадались.

          • ирина 17 февраля 2016 | 18:48

            Да, всё же девочки чаще стремятся привлечь внимание нестандартным внешним видом.

          • Олег 17 февраля 2016 | 19:36

            Я бы не стал знакомиться с девушкой с розовыми или зелёными волосами.

          • ирина 18 февраля 2016 | 06:25

            Олег, но кого-то такая девушка вполне может привлечь.

          • Artur 18 февраля 2016 | 09:50

            О чём может говорить неожиданный цвет волос девушки?

          • ирина 23 февраля 2016 | 00:30

            Артур, скорее всего о протесте или желании обратить на себя внимание.

          • Artur 23 февраля 2016 | 12:30

            Открытая откровенная одежда привлечёт внимание сильнее.

          • Олег 23 февраля 2016 | 13:22

            Девушка с зелёными волосами привлечёт только таких как она сама.

          • Татьяна 23 февраля 2016 | 20:14

            Но есть и парни, которые внешним видом выражают своеобразный протест.

          • Антон 23 февраля 2016 | 21:37

            С зелёными и другим цветами волос мальчиков я вижу в цирке или в кино.

          • Ritas 24 февраля 2016 | 23:41

            Девушки часто спереди красят прядь волос в зеленоватый, розоватый, синеватый цвета. Скорее необычный цвет волос служит маркером о принадлежности человека к какой-то субкультуре. Это пройдёт со временем.

          • Олег 26 февраля 2016 | 22:09

            Вспомнил. Телеведущая Светлана Конеген красила волосы в разные цвета и волосы были распушены как одуванчик. Академик Капица к которому она часто заходила на дачу, относился к её внешности лояльно.

        • Антон 07 февраля 2016 | 17:13

          Мама считает, что одевает ребёнка хорошо и модно, ребёнок считает, что ему не хватает очередной модной куртки.

          Ответить
          • ирина 08 февраля 2016 | 20:20

            Ну тут надо стараться объективно рассмотреть ситуацию.

          • Антон 09 февраля 2016 | 18:09

            Девочке проще списать невнимание к себе на одежду, чем на саму себя.

          • ирина 09 февраля 2016 | 18:58

            Антон, такой вариант тоже возможен. Но подростки — существа очень жестокие. Среди них очень трудно самоутвердиться, одеваясь в обноски. Надо обладать неординарным характером.

          • Антон 10 февраля 2016 | 17:36

            Я не думал про обноски, про новую одежду. Есть например китайские джинсы, а есть фирменные.

          • ирина 10 февраля 2016 | 19:41

            Ну в общем-то в китайских джинсах нет абсолютно ничего страшного, если они модные по мнению подростка и не поношенные. Подросток вырастет и если захочет потом сам будет зарабатывать на брендовые.

          • Антон 11 февраля 2016 | 18:12

            А подростку нужна вещь прямо сейчас, брендовая и топовая. Китай не устроит, вот о чём я говорю.

          • ирина 11 февраля 2016 | 18:32

            Ну это уже избалованность, её надо пресекать. Если подросток сильно настаивает, то можно предложить ему на такую одежду самому заработать, например расклеивая объявления.

          • Artur 12 февраля 2016 | 03:15

            Никто не знает, какая марка джинсов или куртки кроме владельца. К ярлыкам не приглядываются.

          • Татьяна 12 февраля 2016 | 20:58

            Как раз молодежь приглядывается к ярлыкам и следит за новинками брендовой одежды. Или это у нас в городе только так?

          • ирина 12 февраля 2016 | 21:22

            Наверно, везде всё же. Подростки пытаются самоутвердиться за счёт брендовой одежды.

          • Artur 13 февраля 2016 | 03:29

            Представляю, парень задирает девчонке курточку сзади чтобы посмотреть лейбл на её джинсах))

          • ирина 13 февраля 2016 | 10:02

            Артур, мне кажется, что ситуация не такая уж и фантастическая) По крайней мере девчонки друг другу точно задирают куртки)

  • Татьяна 11 января 2016 | 19:20

    Подростки очень не любят нравоучений, поэтому лучше ненавязчивый разговор. Обязательно надо хвалить подростков.

    Ответить
    • Artur 12 января 2016 | 00:01

      Ненавязчивый разговор легко может перейти в нравоучительный. Взрослому нужно контролировать себя.

      Ответить
      • Антон 17 февраля 2016 | 18:07

        У родителей и подростков разный жизненный опыт, отсюда вытекаеет масса проблем в семьях.

        Ответить
        • ирина 17 февраля 2016 | 18:49

          И часто родители и подростки просто не слышат друг друга, не хотят хоть немного войти в положение друг друга.

          Ответить
        • Олег 17 февраля 2016 | 19:39

          Ребёнок не видит подводных камней ситуации, а родитель видит.

          Ответить
          • ирина 18 февраля 2016 | 06:28

            Конечно, у родителей всё же больше опыта и они уже переживали проблемы переходного возраста. Но ведь подросткам родители кажутся ничего не понимающими динозаврами)

          • Artur 18 февраля 2016 | 09:52

            Родители больше знают своего ребёнка, его способности и возможности, поэтому беспокоятся о нём.

    • Антон 12 января 2016 | 16:34

      Юношеский максимализм зашкаливает у подростков, и родители часто не авторитет. Разумной похвалой можно завревать доверие подростка.

      Ответить
      • Irina 17 января 2016 | 04:56

        Подросток должен видеть, что родители относятся серьёзно к его проблеме — тогда он и откроет свою душу.

        Ответить
        • ирина 05 февраля 2016 | 10:04

          Мне кажется, что Ирина права. А то многие родители, любят раздувать проблему до невиданных размеров. При таком раскладе, подростку уже совсем не хочется с ними ничего обсуждать.

          Ответить
        • Антон 06 февраля 2016 | 13:46

          Тонкая грань между понятиями. Соблюсти её трудно, но постараться надо.

          Ответить
          • Татьяна 06 февраля 2016 | 21:45

            Во всем нужна мера.

          • Антон 07 февраля 2016 | 17:07

            Заранее меру не знаешь. Познаётся опытным путём.

        • Artur 11 февраля 2016 | 09:29

          Ирина, для начала родители должны увидеть проблему, или у ребёнка было желание поделиться с проблемой.

          Ответить
          • ирина 11 февраля 2016 | 18:34

            Конечно должны, на то они и родители. Надо всегда внимательно присматриваться к своему ребёнку и анализировать его поведение.

          • Artur 12 февраля 2016 | 03:12

            Родители считают что ребёнок уже взрослый и сам сможет справиться с небольшими проблемами.

          • Антон 13 февраля 2016 | 19:45

            Рекомендую посмотреть комедийный сериал «8 простых правил для друга моей дочери-подростка». И родители видят проблему и у ребёнка есть желание поделиться с проблемой.

          • Олег 15 февраля 2016 | 21:38

            Комедийность сериала не вызывает доверия, но посмотрю, узнаю что за правила.

          • Антон 16 февраля 2016 | 16:56

            Папа переживает за дочерей, опекает их, дочерям не всегда нравится отцовская опека, они хотят большей свободы в общении с мальчиками))

          • Антон 16 февраля 2016 | 16:59

            Правила папа придумал для мальчиков, которые встречаются с дочерьми. Вроде свиданий только в людных местах. Или распустишь руки, лишишься их. Девочкам не по душе правила.

          • ирина 16 февраля 2016 | 18:47

            Да, Антон, помню меня такой контроль доводил просто до бешенства)

          • Олег 16 февраля 2016 | 21:56

            Девочкам нравится встречаться в укромных местах и чтобы парни распускали руки? Ну и воспитание.

          • Artur 17 февраля 2016 | 09:57

            Родители хотели сделать как лучше, хотели уберечь Вас от необдуманных преждевременных поступков.

          • Антон 17 февраля 2016 | 18:02

            В примере Ирины важен факт недопонимания между родителями и дочерью.

          • ирина 17 февраля 2016 | 18:51

            Кстати, забыла отметить, что этот контроль у меня продолжался и после 20 лет, когда я уже работала. Вот это и бесило.

          • ирина 17 февраля 2016 | 18:53

            Олег, ну насчёт тёмных мест не знаю... Но то, что всем девочкам приятно внимание мальчиков, это факт.

          • Олег 17 февраля 2016 | 19:41

            Сейчас считаете родительский контроль был оправдан?

          • Олег 17 февраля 2016 | 19:42

            Не тёмное место, а укромное, как комната девушки или парня.

          • ирина 18 февраля 2016 | 06:31

            Олег, честно говоря, не считаю. У меня уже несколько примеров девушек, которых вообще никуда не отпускали и все они очень рано выходили замуж, чтобы хоть как-то вырваться из-под этого контроля, и не всегда удачно выходили. Может такой контроль и оправдан, но только для совсем юных девушек.

          • ирина 18 февраля 2016 | 06:33

            Олег, я считаю, что девушка лет 16-17 уже вполне может остаться в комнате с парнем наедине. А вот половое воспитание как раз и нужно, чтобы избежать необдуманных действий и проблем.

          • Олег 22 февраля 2016 | 23:20

            В комнате парень и девушка могут остаться, обычное дело. Рядом в другой комнате родители или брат и сестра девушки, но парни стесняются ходить домой к девушке, у которой дома родители.

          • Олег 22 февраля 2016 | 23:22

            Контроль в 20 лет это перебор, сочувствую и понимаю. Не спрашивали, чем руководствовались родители в жёстком контроле? Знаю подобный случай, где работающей дочери разрешали гулять до 10 вечера, но семья была нерусская с юга, по своим традициям жила.

          • ирина 23 февраля 2016 | 00:33

            Олег, наверно хотели уберечь от необдуманных поступков))

          • Artur 23 февраля 2016 | 12:33

            Какие строгие родители у вас. Контролировать 20летнюю дочь в личной жизни недопустимо.

          • Олег 23 февраля 2016 | 13:24

            Вы ещё наверно и вместе с родителями на одном месте работы работали.

          • Татьяна 23 февраля 2016 | 20:11

            Вы сначала станьте папой 20-летней девушки, а потом посмотрите, как будете следить за дочерью.

          • Антон 23 февраля 2016 | 21:40

            Когда парень идёт на первое свидание, родители радуются, а когда дочь, начинают тревожиться.

          • Антон 23 февраля 2016 | 21:42

            Пожалуй в 17 и за мной был контроль. Спрашивали, куда я пошёл и надолго ли. Я не хотел расстраивать и часто говорил правду.

          • ирина 24 февраля 2016 | 10:15

            Олег, нет, к счастью работали мы на разных работах.

          • ирина 24 февраля 2016 | 10:16

            Да, Татьяна, мы не знаем как мы себя поведём со своими подросшими детьми, это трудно предсказать.

          • Artur 24 февраля 2016 | 15:23

            Для родителей выросшие дети всегда останутся детьми и родители будут беспокоиться о них.

          • Антон 24 февраля 2016 | 19:46

            Сейчас мы можем предполагать своё поведение, а как реально будет через 20 лет не знаем.

          • Антон 24 февраля 2016 | 19:48

            Мамы мальчикам не позволяют встречаться с девочками, если девочки вызывают недоверие у мам.

          • Олег 24 февраля 2016 | 22:57

            Печально что строгий родительский контроль толкает на необдуманное замужество, чтобы выйти из под контроля.

          • Олег 24 февраля 2016 | 22:58

            Антон, мама девочек лучше распознает чем её неопытный сын.

          • Ritas 24 февраля 2016 | 23:40

            Вспомните эпизод фильма «Москва слезам не верит», где мама против встречи сына с героиней фильма, беременной от него.

          • ирина 27 февраля 2016 | 08:57

            Некоторые мамы из-за ревности против любых девочек и не дают сыну устроить личную жизнь. Иногда такая ситуация становится уже ненормальной.

          • ирина 27 февраля 2016 | 08:59

            Артур, конечно же родители всегда будут беспокоиться о своих уже выросших детях, только не нужно этим беспокойством мешать детям строить свою жизнь.

          • Artur 27 февраля 2016 | 13:29

            Мама растила сына, а потом его отдаёт другой женщине, немного обидно.

          • Artur 27 февраля 2016 | 13:31

            Беспокойство мамы влияет на поступки выросшего и ставшего взослым ребёнка.

          • Татьяна 27 февраля 2016 | 14:35

            Артур, мама должна понимать, что всю жизнь с ней жить сын не будет. Все в конечном итоге должны создать семью.

          • Антон 27 февраля 2016 | 17:34

            Меня ограничивали в общении с девушками, спрашивали, куда я пошёл. Скажешь на фильм, потом будут о фильме расспрашивать.

          • Антон 27 февраля 2016 | 17:36

            И девочки уходят от мам, чтобы создать свою семью.

          • Татьяна 27 февраля 2016 | 18:38

            Антон, сколько Вам было лет, когда родители ограничивали Ваше общение с девушками?

          • Олег 27 февраля 2016 | 19:01

            Ира, я говорю не о любых девочках, а о выбранных мамой.

          • Олег 27 февраля 2016 | 19:09

            В фильме «Москва слезам не верит» местная московская специфика, что москвичей охмуряют приезжие ради прописки. Непоказательный пример.

          • ирина 28 февраля 2016 | 11:39

            Олег, ну почему же не показательный. Ведь в фильме получилось так, что мама подумала о девушке хуже, чем она была на самом деле. Такое тоже сплошь и рядом.

          • ирина 28 февраля 2016 | 11:42

            Олег, дело в том, что некоторые мамы считают почти всех девушек недостойных своего любимого сына. А он ничего особенного из себя не представляет. Так мама сводит на нет шансы на устройство сыном своей личной жизни.

          • Антон 28 февраля 2016 | 11:48

            Татьяна, в 16 лет. Как раз моё день рожденья было.

          • Антон 28 февраля 2016 | 11:49

            Я бы на месте моей мамы тоже бы переживал. Было за что.

          • Антон 28 февраля 2016 | 11:51

            В фильме речь о запрете женитьбы шла, а не о обычных встречах с девушками.

  • Ritas 03 февраля 2016 | 22:12

    Проблемы переходного возраста решаются индивидуально с каждым ребёнком.

    Ответить
    • ирина 11 февраля 2016 | 18:36

      Согласна, у каждого подростка свой набор проблем и трудностей, которые нужно преодолевать.

      Ответить
    • Artur 12 февраля 2016 | 03:10

      Кроме индивидуальных есть общие для подросткового возраста проблемы.

      Ответить
    • Антон 16 февраля 2016 | 16:54

      Кроме набора проблем у подростка своя шкала значимости проблем и разная реакция на них.

      Ответить
      • ирина 16 февраля 2016 | 18:49

        Да, наверно у каждого подростка есть «больная тема», к которой он относится наиболее болезненно.

        Ответить
      • Олег 16 февраля 2016 | 22:08

        Психологи знают о стандартном наборе проблем и больных тем у детей разного возраста.

        Ответить
      • Антон 17 февраля 2016 | 18:05

        Исправление проблемы требует усилий со стороны подростка. Насколько подросток готов прикладывать усилия для исправления проблемы.

        Ответить
        • ирина 17 февраля 2016 | 18:55

          Антон, конечно, чтобы решить проблему, все должны приложить усилия. И родители, и тем более сам подросток.

          Ответить
        • Олег 17 февраля 2016 | 19:44

          Родители должны дать толчок ребёнку, чтобы он захотел изменить ситуацию.

          Ответить
          • ирина 18 февраля 2016 | 06:35

            Подростки — как слепые котята, ещё не видят общей картины и не понимают в какую сторону кинуться. Согласна, что задача родителей их подтолкнуть или направить в нужную сторону.

          • Artur 18 февраля 2016 | 09:59

            Родители не могут всё время решать за подростка.

          • ирина 23 февраля 2016 | 00:37

            Не могут и не должны в идеале. Но всё же у некоторых подростков сейчас вообще головы на плечах нет.

          • Artur 23 февраля 2016 | 12:40

            Родителям обязательно нужно воспитывать в ребёнке самостоятельность.

          • Олег 23 февраля 2016 | 13:32

            Дело не в общей картине, а в приложении усилий подростка для исправления ситуации например в общении со сверстниками.

  • людмила 07 марта 2016 | 00:07

    это испытание и для взрослого и для ребенка

    Ответить
    • Антон 07 марта 2016 | 00:21

      Не понял, какое именно испытание для ребёнка.

      Ответить
      • людмила 08 марта 2016 | 18:29

        переходный возраст — его трудного пережить и ребенку , и взрослому, который находится рядом. нужно понять ребенка и помочь ему в решении его проблем, если потребуется. а также выдержать все взрывы эмоций ребенка

        Ответить
      • Антон 09 марта 2016 | 00:18

        Выдержать взрывы, не знаю смог бы я. Заранее говорить не буду.

        Ответить
        • людмила 09 марта 2016 | 09:17

          я уже на себе испытываю, поэтому и говорю, что это тяжело и детям (они считают, что они уже все знают и сами могут все решать) и взрослым (которым приходится сдерживаться)

          Ответить
        • Олег 09 марта 2016 | 12:13

          Все мы прошли через переходный возраст и сравниваем себя с поведением своего ребёнка.

          Ответить
          • людмила 09 марта 2016 | 22:18

            мне сложно сравнить: у меня сыновья :)

          • Олег 10 марта 2016 | 12:56

            Общее эмоциональное и психологическое состояние одно.

          • ирина 10 марта 2016 | 14:33

            Олег, мне, если честно кажется, что современным подросткам сложнее, чем нам было в переходном возрасте.

        • ирина 10 марта 2016 | 14:29

          Антон, конечно смогли бы) Все родители через это проходят. Родители ради своих детей и не на такое готовы.

          Ответить
          • Artur 12 марта 2016 | 00:17

            Взрывы эмоций у подростка разные, желательно их вовремя останавливать

  • людмила 11 марта 2016 | 20:47

    состояние может и одно, вот только воспринимается и переносится оно по-разному

    Ответить
    • Artur 12 марта 2016 | 00:14

      Люда, ещё поведение подростка зависит от его темперамента и его воспитания.

      Ответить
      • людмила 12 марта 2016 | 23:31

        с этим не спорю, тоже верно

        Ответить
      • Artur 13 марта 2016 | 00:24

        Мы не спорим, мы выражаем мнения.

        Ответить
        • людмила 14 марта 2016 | 12:15

          хорошо, тогда в этом поддержу:)

          Ответить

Оставить комментарий

  • :mrgreen:
  • :neutral:
  • :twisted:
  • :arrow:
  • :shock:
  • :smile:
  • :???:
  • :cool:
  • :evil:
  • :grin:
  • :idea:
  • :oops:
  • :razz:
  • :roll:
  • :wink:
  • :cry:
  • :eek:
  • :lol:
  • :mad:
  • :sad:
  • :!:
  • :?:
Топ комментаторов
  • Irina12
  • Екатер10
  • Нина7
  • Lora7
  • Людмил6
  • Анжели5
Путешествия по Вашим правилам
City.Travel
Получите бесплатно справочник
Вконтакте
Друзья сайта



Хочу Всё Знать. Полезные Советы




группа Ароматы счастья