06 09.2015

Психологическое насилие в семье

Лого
Автор:
Тема:
Блог Екатерины
Богдановой

 Добрый день читатели и гости сайта «Семья и детство». Одной из наиболее громких тем во всем мире является проблема домашнего насилия в семье. Обсуждая этот вопрос, мы часто забываем о насилии психологическом, которое существует наряду с физическим или отдельно от него.  Психологическое насилие в семье зачастую не воспринимается как серьезная опасность, но это далеко не так.

Если в семье от одного из супругов (не редко агрессором является и женщина) исходит агрессия в виде физического воздействия, все более или менее ясно. В этой ситуации, если не помогли уговоры и напутствия, нужно разрывать отношения. И чем скорее будет принято это решение, тем меньше негативных последствий оно повлечет за собой. Психологическое насилие более сложная и опасная ситуация, чем мы себе представляем.

Если при физическом насилии мы зачастую можем увидеть следы на теле потерпевшего, то психологический прессинг ранит гораздо глубже и больнее – саму душу. Опасность такого насилия заключается в том, что многие жертвы склонны скрывать свои чувства и переживания. Таким образом помочь человеку в такой ситуации гораздо труднее. Правда о психологическом насилии зачастую открывается тогда, когда уже слишком поздно…

Психологическое насилие — что это такое?

Для начала разберемся, чем же является психологическое насилие. С помощью психологического насилия, которое называют еще эмоциональным или моральным, возможно без применения физической силы воздействовать на психологическое состояние человека.

Это воздействие происходит на нескольких уровнях. Тиран контролирует поведение жертвы. Ежедневные отчеты о круге общения, действиях, опозданиях и так далее. Нездоровая ревность. Контролируется способ мышления и восприятия действительности. Устанавливается полный контроль над эмоциональным состоянием. Обвинения в своих неудачах. Производятся манипуляции, вызывающие резкие смены эмоций от положительных до отрицательных. Ну и наконец, полный информационный контроль.

Устанавливается жесточайшая цензура на содержание книг, фильмов, телепередач и прослушиваемой музыки. Все эти манипуляции делают жизнь жертвы невыносимой, не нанося при э том ни малейшего вреда ее физическому состоянию.

Как выявить человека склонного к психологической тирании?

Очень эмоциональное начало знакомства, стремительно перерастающее в серьезные отношения должно немного насторожить. В комплекте будут и пылкие признания в безумной любви, и рассказы о невозможности жизни без вас. Все как в мечтах и романах. Истинные намерения проявятся чуть позже. Ваш избранник все чаще резко высказывается о вашем окружении, работе и вообще действиях в обществе. Часто он настаивает на уходе с работы и переходе на его обеспечение.

 К такому поведению стоит отнестись осторожнее. Такая «забота» скорее всего лишь стремление установить над вами тотальный контроль. Отныне контролироваться будет все: ваш круг общения, действия и даже мысли. Поводы для такого поведения всегда найдутся: домашний вид женщины («распустилась!») или слишком нарядный («для кого это ты нарядилась?»), шумный ребенок («плохая мать?»), работающая жена («должна сидеть дома!») или домохозяйка («сидишь на шее!»).

 Иногда давление представляется в таком свете, что вы начинаете чувствовать свою вину перед этим «святым» человеком. В результате жертва постепенно отказывается от собственного мнения. Личность разрушается, самооценка занижается. Жертва смиряется со своей навязанной несамостоятельностью, глупостью, даже никчемностью. Зависимость от тирана становится все более ощутимой. Тиран исподволь навязывает ей мнение, что она ни кому такая не нужна кроме него. И жертва начинает верить этому.

Тиран старается затянуть жертву в некую эмоциональную кабалу, когда она реально ощущает чувство долга перед этим человеком, ведь он так много для нее делает, а она так неблагодарна. Очень часто тиранию сложно отличить от настоящей, хоть и навязчивой, заботы. Верным признаком эмоционального давления является постоянно преследующее вас чувство вины.

 Взглянув со стороны на отношения, в которых кто-то подвергается психологическому насилию, покажется, что ничего особенного не происходит. В этом и состоит главная опасность такой ситуации. Жертва редко встречает понимание и поддержку со стороны близких людей. Обычно в глазах посторонних тиран предстает милейшим человеком. При этом он постоянно внушает жертве, что у них все в порядке, а ее недовольство это лишь капризы и неблагодарность.

В результате жертва перестает отдавать себе отчет в происходящем. Все вокруг уверяют ее, что партнер прекрасный и любящий, а она черства и неблагодарна. Жертва перестает доверять себе, становится неспособной к критической оценке ситуации. Так тиран сохраняет полный контроль над чувствующей свою неполноценность жертвой.

Если вы чувствуете, что ваш партнер является психологическим тираном.

Первая ошибка – убеждать себя, что это вы сами во всем виноваты, а он лишь проявляет заботу и внимание. Если рядом с вами тиран, нужно серьезно задуматься о разрыве таких отношений. Помните, чем дольше вы будете тянуть с этим решением, тем сильнее будет подвергаться разрушению ваше психологическое здоровье.

К сожалению, как показывает практика, правильное решение принимается слишком поздно. Личность жертвы становится размытой и слабой. Отсутствие веры в себя и сил для отпора придает уверенности, что она заслуживает такого отношения к себе. В этом случае необходимо четко осознать, что проблема лишь в том человеке, который пытается самоутвердиться за вас счет. И все ваши комплексы, и навязанное чувство вины – результат психологического давления.

Приняв решение уйти, обязательно найдите поддержку. Тот, кто подставит дружеское плечо во время сомнений и страха и поможет пережить давление со стороны окружения и, особенно, самого тирана. И самое главное, вспомните, были ли вы счастливее до встречи с ним? Если ответ да — прочь раздумья, смелее меняйте свою жизнь!

В первое время важно всячески оградить себя от встреч и любого общения с бывшим партнером. Сделать это будет не так легко, так как тиран не станет с легкостью отпускать удобную и послушную жертву. Поэтому вам придется постараться. Лишь освободившись, наконец, от давления и личностных ограничений, вы трезво оцените, насколько сильно было негативное влияние на вас вашего партнера.

 Многим после всего пережитого требуется психологическая поддержка опытного специалиста. Но лучшим решением становится развитие нового романа с адекватным во всех отношениях партнером. Цените и уважайте себя, не позволяйте манипулировать вашими эмоциями и тогда окружающие отнесутся к вам так же. Помните, вы заслуживаете счастья.

С Уважением, Екатерина Богданова

P.S. Не забудьте подписаться на обновление нашего сайта.

Этой статьей стоит поделиться
Этот блог читают уже 150 человек. Читай и ты

Вам также может быть интересно

Комментариев: 201

  • Татьяна 10 сентября 2015 | 19:08

    Если муж тиранит жену, и это видит ребенок, то какой опыт общения этот ребенок перенимет. Уходить надо, не задумываясь.

    Ответить
    • Irina 13 сентября 2015 | 11:59

      Это правильно, что сегодня говорят о необходимости разрыва отношений в случае, если супруг является семейным тираном. Но ещё недавно говорили, что нужно сохранять семью ради детей.

      Ответить
      • Анютка Незабудка 15 сентября 2015 | 02:10

        Это мираж — не будет счастлив ребенок во вроде бы полной семье с таким тираном. Получится большая психологическая травма.

        Ответить
        • Irina 14 февраля 2016 | 10:08

          Согласна, Анюта, что если между родителями отношения не отлажены, пользы от такой семьи для детей не будет — они будут страдать от такого отношения родителей.

          Ответить
        • Artur 23 марта 2016 | 00:53

          А 30% детей копируют поведение отца и становятся тиранами.

          Ответить
      • Ritas 24 сентября 2015 | 02:34

        Нужно уходить от семейного тирана ради детей. Дети всё видят, какая огромная травма для них.

        Ответить
        • Анютка Незабудка 27 сентября 2015 | 02:44

          Семейный тиран принесет больше вреда, чем пользы. Поэтому в этом случае сомневаться не стоит.

          Ответить
          • Антон 27 сентября 2015 | 23:27

            Как тиран может вообще принести какую то пользу? Душевное равновесие для малыша и другого родителя на первом месте.

          • Irina 14 февраля 2016 | 10:27

            Не стоит даже взвешивать пользу и вред для семьи от человека тирана. Вся семья страдает — какая тут польза?

          • Artur 14 февраля 2016 | 14:54

            По факту Ирина, мы видим, что такие семьи ещё есть.

    • Анютка Незабудка 15 сентября 2015 | 02:12

      Согласна с вами, Таня. У наших знакомых был такой случай, когда мама терпела ради ребенка побои. Ребенок подрос и задал ей вопрос — мама, почему ты не ушла от него раньше?

      Ответить
      • Антон 15 сентября 2015 | 14:33

        Побои не относятся к психологическому насилию. Физическое насилие самое последнее дело.

        Ответить
        • Анютка Незабудка 15 сентября 2015 | 23:32

          Но это психологическая травма для ребенка однозначно, а значит и насилие над его психикой.

          Ответить
          • Artur 24 сентября 2015 | 05:54

            Ребёнок может не видеть побои. Если видит, однозначно удар по детской психике.

          • Татьяна 03 ноября 2015 | 21:20

            Побои, возможно, ребенок и не видит. Но взаимоотношения-то видит. Это невозможно скрыть.

          • Антон 03 ноября 2015 | 23:03

            Отношение видно по тону голоса, по взгляду, по жестам. И маленький ребёнок поймёт.

          • Татьяна 07 ноября 2015 | 15:43

            Самое главное, чтобы потом, когда станет взрослым человеком, не возникло желание скопировать этот образ.

          • ирина 18 января 2016 | 12:17

            Самое печальное, что может возникнуть запросто. Ведь детям свойственно копировать модель поведения своих родителей.

          • Антон 19 января 2016 | 04:19

            Не так сильно на взрослого человека влияют скопированные взаимоотношения родителей, есть другие причины.

          • ирина 19 января 2016 | 11:24

            А по моим наблюдениям очень даже сильно. А какие причины Вы, Антон, имеете в виду?

          • Антон 20 января 2016 | 00:16

            Жизненный опыт имею в виду, но не родительский, а приобретённый.

          • ирина 21 января 2016 | 12:13

            Если человек постоянно работает над собой, анализирует происходящее и свои поступки, то он, конечно, сможет выработать другую модель поведения и взаимоотношения с окружающими. Если нет, то будет жить по накатанной, как научился у родителей.

          • Антон 21 января 2016 | 20:42

            Девушка влюбившаяся в парня не хочет вести себя с ним, как её ругающиеся между собой родители.

          • ирина 22 января 2016 | 05:56

            Не захочет, но через пару лет брака вполне может именно так себя и повести, к сожалению.

          • Антон 23 января 2016 | 00:33

            Может через пару лет так себя повести, но в начале отношений она представляла их совсем другими, правда ведь?

          • ирина 23 января 2016 | 11:55

            С этим не поспоришь))

          • Artur 23 января 2016 | 17:25

            Волшебство брака. Метаморфозы скромной застенчивой девушки или «Аленький цветочек» наоборот.

          • Татьяна 01 февраля 2016 | 16:33

            Не зря в народе говорят, если хочешь посмотреть, какая жена будет через 10 лет, посмотри на тещу.

          • ирина 01 февраля 2016 | 18:57

            Да, Татьяна, утверждение вполне верное. И насчёт характера, и насчёт фигуры)

          • Artur 23 марта 2016 | 00:55

            Генетики говорят, срабатывает через поколение, ряд черт бабушки переносится на внучку.

          • Ирина 24 марта 2016 | 15:48

            Артур, значит жениху и к бабушкам нужно присмотреться повнимательней))

          • Олег 24 марта 2016 | 20:51

            Не надо присматриваться жениху к бабушке, а то передумает жениться перед свадьбой.

      • Irina 14 февраля 2016 | 10:44

        Получается, что сам ребёнок больше, чем мама понимает, какую непоправимую беду принёс в семью их тиран-отец. (((

        Ответить
        • Artur 15 февраля 2016 | 10:46

          По отношению к ребёнку папа-тиран может вести себя по другому.

          Ответить
          • ирина 15 февраля 2016 | 18:47

            В общем-то может, но это ненамного улучшит ситуацию. Видеть плохое отношение отца к матери, тоже не есть хорошо для ребёнка.

          • Антон 15 февраля 2016 | 20:29

            Хорошее отношение тирана к одному из членов семьи не оправдывает его.

          • ирина 19 февраля 2016 | 18:31

            Я знаю примеры, когда отец не тиранил маленького ребёнка, но когда ребёнок подрастал, то отец начинал тиранить его так же, как и других членов семьи.

          • Антон 19 февраля 2016 | 19:58

            Ребёнок подрастал до какого возраста? Выросший ребёнок становится более самостоятельным, а родители не всегда.

          • Ирина 19 марта 2016 | 10:54

            До такого возраста, когда своё мнение начинают высказывать. Тираны это не любят.

          • Антон 19 марта 2016 | 16:00

            Ирина, вы тирана понимаете упрощённо и прямолинейно. Отец мог искренне считать, что поступает на благо ребёнка.

          • Ирина 20 марта 2016 | 10:43

            Антон, я тирана понимаю объективно) Конечно, большинство людей, какие бы плохие поступки не совершали, часто считают их правильными.

          • Антон 20 марта 2016 | 15:19

            Тиран часто ведёт себя заботливо и доброжелательно со своей семьёй. Для посторонних невдомёк, что он домашний тиран.

          • Ирина 21 марта 2016 | 11:38

            Да, это так, на людях тираны бывают очень доброжелательны. Сама такой случай наблюдала.

          • Artur 22 марта 2016 | 01:01

            Есть начальники, тираны на работе, а дома тихие, спокойные подкаблучники)))

          • Ирина 22 марта 2016 | 15:36

            Да, кстати. А бывает и наоборот, на работе тихие, а дома тираны)

          • Олег 22 марта 2016 | 19:31

            Среди тиранов тех, кто на работе тихие, а дома тираны, большинство.

    • Антон 15 сентября 2015 | 14:37

      Почему муж должен тиранить жену, почему не жена мужа? По статистике треть мужей подкаблучники, жены их тиранят.

      Ответить
      • Татьяна 15 сентября 2015 | 17:45

        Теперь и дети зачастую выступают тиранами.

        Ответить
        • ирина 12 декабря 2015 | 14:46

          Это точно, дети-тираны теперь не редкость. Все вокруг них носятся, а они уже и не знают что хотят, изматывают родителей своими истериками. Но родители опять же сами позволили развиться такой ситуации.

          Ответить
        • Artur 13 декабря 2015 | 00:04

          Ребёнок чаще выступает тираном, когда он один в семье. При нескольких детях вряд ли такое случится.

          Ответить
          • ирина 13 декабря 2015 | 15:12

            Да, Артур, есть такая закономерность, единственный ребёнок с большей вероятностью может выступать тираном, чем дети, к примеру, из многодетной семьи. Возможно, это связано с тем что единственного ребёнка часто очень сильно балуют и выполняют все его прихоти.

          • Artur 14 декабря 2015 | 01:11

            Если один ребёнок начинает тиранить родителей, другие дети заступаются за них и поставят зарвавшегося на место.

      • Анютка Незабудка 17 сентября 2015 | 01:16

        Никто никого не должен тиранить — люди должны жить в любви и гармонии.

        Ответить
        • Artur 24 сентября 2015 | 05:54

          Да конечно в любви и гармонии. И ещё без всяких войн и жить в мире и согласии со всеми.

          Ответить
          • Анютка Незабудка 27 сентября 2015 | 02:45

            Соглашусь с вами на 100% — все хотят видеть мирное небо над головами своих детей.

          • Антон 27 сентября 2015 | 23:26

            И я соглашусь с этим. Да и кто не согласится жить в мире и согласии?

          • Антон 01 декабря 2015 | 20:59

            Тирания возникает от чувства неустойчивсти и шаткости своего положения, боязни потерять другого.

          • ирина 18 января 2016 | 12:09

            Но ведь не все люди, которые боятся потерять партнёра становятся тиранами, мне кажется. Такой страх в большей или меньшей степени многим присущ.

          • Антон 20 января 2016 | 00:32

            Основа тирании — страх. Страх не всегда приводит к тирании конечно.

          • ирина 20 января 2016 | 01:48

            Я думаю, что в основе тирании ещё часто выступает комплекс неполноценности. Тиран пытается всячески унизить партнёра, чтобы почувствовать свою значимость.

          • Artur 21 января 2016 | 00:14

            Психологи подметили, что в унижении другого, человек может испытывать удовольствие.

          • ирина 21 января 2016 | 12:20

            Конечно может, если этот человек — личность, страдающая комплексом неполноценности или другими расстройствами.

          • Artur 22 января 2016 | 05:24

            Он страдает с точки зрения психологов. Сам он удовольствие испытывает и отказываться от него не собирается.

          • Антон 24 января 2016 | 01:10

            Такие люди садистами называются. Психологическое насилие это другая категория. Не поверю, чтобы страх был источником удовольствия.

  • Антон 13 сентября 2015 | 12:02

    Статья правильная, но есть моменты с которыми я не согласен. Не вижу плохого в резких высказываниях о окружении подруги. Если сказать об окружении хорошо, она сама может приревновать к своим подругам.

    Ответить
    • ирина 21 января 2016 | 12:21

      Ну это смотря как сказать)) Если хвалить фигуры подруг, конечно приревнует))

      Ответить
    • Антон 22 января 2016 | 00:45

      Муж просто скажет про подруг хорошо, жена сама про их фигуры додумает.

      Ответить
      • ирина 22 января 2016 | 05:57

        Я, например, такой мнительностью не страдаю) Но кто-то вполне возможно и додумает.

        Ответить
      • Антон 23 января 2016 | 00:32

        Со мной случалось такое, додумывали за меня прям на пустом месте.

        Ответить
        • ирина 24 января 2016 | 00:56

          Бывает и так. Всё таки у женщин неплохая фантазия))

          Ответить
        • Антон 24 января 2016 | 01:09

          Не на пользу никому идёт такая фантазия.

          Ответить
          • ирина 15 февраля 2016 | 18:48

            Ревность вообще штука коварная, не одни отношения разрушила.

          • Антон 15 февраля 2016 | 20:30

            Ревностью можно оправдать любой поступок, так начинается тирания.

          • Олег 18 февраля 2016 | 21:59

            Мужчина может объяснить свой низкий поступок ревностью, а на самом деле причина другая.

          • ирина 19 февраля 2016 | 18:33

            Да, люди часто скрывают неприглядные поступки, оправдывая их другими причинами. Как мужчины, так и женщины.

          • Антон 19 февраля 2016 | 19:54

            Почему-то чаще неприглядные поступки совершают мужчины. С чем может быть связано, объяснить не могу.

          • Ирина 19 марта 2016 | 10:56

            Может из-за того, что всё таки женщины более ориентированы на семью и прилагают больше усилий, чтобы её сохранить.

          • Антон 19 марта 2016 | 16:01

            Зачем женщине усилия по сохранению семьи, если в доме психологическое насилие.

          • Ирина 20 марта 2016 | 10:46

            Антон, из-за детей, из-за материальных проблем, проблем с жильём, из-за страха остаться одной. Я не говорю, что это правильно, просто для многих плохой брак кажется меньшим злом, чем развод.

          • Антон 20 марта 2016 | 15:21

            Я вам верю, Ирина, но немало женщин выбирают и развод. После разводе женщина не одна остаётся, с ней дети.

          • Ирина 21 марта 2016 | 11:40

            Да, Антон. И именно жизнь таких женщин имеет шанс измениться к лучшему.

          • Антон 22 марта 2016 | 10:54

            То что женщина после развода избавилась от психологического насилия, уже хорошо. Дальше сама начнёт строить свою судьбу как ей захочется.

          • Ирина 22 марта 2016 | 15:38

            Главное, чтобы у женщины было желание и в своём сознании что-то поменять. А то она вполне имеет шанс опять завести отношения с тираном.

          • Олег 22 марта 2016 | 19:32

            Ирина, от повторения ошибок никто не застрахован.

          • Artur 23 марта 2016 | 00:52

            Измениться есть в сознании каждой женщины, возможности для изменения есть не у всех.

          • Ирина 23 марта 2016 | 11:05

            Артур, возможностей как раз всегда хватает. Часто это не отсутствие возможностей, а элементарная лень и желание просто плыть по течению.

          • Олег 23 марта 2016 | 19:46

            О каких изменениях говорится? Сбросить несколько кило и стать привлекательнее может любая женщина.

          • Ирина 24 марта 2016 | 15:51

            Олег, я говорю скорее о изменениях в голове у женщины. Ведь очень часто именно женщины с психологией жертвы привлекают мужчин-тиранов.

          • Олег 24 марта 2016 | 20:52

            В чём то вы правы, но возможно в голове у девушки не психологией жертвы, а стандарт отношений подчинения женщины мужчине.

          • Artur 25 марта 2016 | 02:10

            Поведение женщины зависит от её воспитания и сложившейся модели мужского поведения.

          • Ирина 25 марта 2016 | 16:03

            Олег, возможно. Тогда нужно поменять стандарт. Иначе все последующие мужчины будут иметь сходные черты с предыдущим.

          • Антон 25 марта 2016 | 17:19

            Некоторые женщины нормально относятся к тирании и не воспринимают мужские поступки как тиранию.

          • Олег 25 марта 2016 | 19:07

            Стандарт поведения просто так не поменяешь, он годами вырабатывается.

          • Artur 26 марта 2016 | 01:41

            Стандарт зависит от культуры нации. На Востоке за малограмотных женщин калым больше платится.

          • Ирина 26 марта 2016 | 13:45

            Антон, если женщину всё устраивает, тогда и менять ничего не нужно, пусть живёт, раз всё устраивает.

          • Ирина 26 марта 2016 | 13:47

            Олег, себя изменить всегда сложнее всего. Проще партнёра поменять.

          • Антон 26 марта 2016 | 13:49

            Партнёра поменять не проблема, но когда не в браке.

          • Антон 26 марта 2016 | 13:54

            Думаю, у женщины есть способы противостоять психологическому насилю, например, постоянно льстить мужчине.

          • Ирина 27 марта 2016 | 13:36

            Антон, смотря что нажито в браке. Если нет детей и общего имущества, тогда и развестись не проблема.

          • Олег 27 марта 2016 | 16:47

            Когда не в браке, партнёр меняется за день, в браке так быстро не выйдет :)

          • Artur 28 марта 2016 | 11:30

            Антон, зачем женщине льстить мужчине?Мужчина тиран, а ему льстят. Какой то перевёрнутый мир.

          • Ирина 29 марта 2016 | 15:53

            Артур, согласна. Я тоже думаю, что лестью ситуацию не спасёшь.

          • Олег 29 марта 2016 | 19:00

            Если женщина льстит, она смирилась со своим положением.

  • Ritas 24 сентября 2015 | 02:37

    Тут не проглядеть момент, когда нормальный человек начинает превращаться в тирана. Нужно сразу осадить все тиранические попытки.

    Ответить
    • Антон 26 сентября 2015 | 23:37

      На первых порах не определить тираническая попытка или нормальное предложение здравого смысла. Итог станет виден через время.

      Ответить
      • Анютка Незабудка 27 сентября 2015 | 02:47

        Тираны первое время очень хорошо скрывают свое истинное лицо, как правило они очень обаятельны и не лишены харизмы. Поэтому к ним и тянет.

        Ответить
        • Антон 27 сентября 2015 | 23:24

          Человек не рождается тираном. Он им становится на протяжении жизни.

          Ответить
          • Анютка Незабудка 29 сентября 2015 | 00:05

            Много чего способны превратить человека в тирана. Но корни идут с детства в большинстве случаев.

          • Антон 29 октября 2015 | 12:19

            Потенциально каждый из нас тиран. Шлёпая ребёнка за провинность Вы не чувствуете себя тираном?

          • Татьяна 03 ноября 2015 | 21:22

            Зачем шлепать ребенка, ему нужно с детства все объяснять.

          • Антон 03 ноября 2015 | 23:02

            Это было бы просто объяснить, в жизни сложнее.

          • Artur 05 ноября 2015 | 04:05

            Корни тирании частично с детства, а частично преобретаются во взрослой жизни.

          • Татьяна 07 ноября 2015 | 15:46

            Сложнее тем, кто вовремя не научил ребенка слушать. Когда время упущено, потом приходится шлепать. Воспитание — это тяжелый ежедневный труд.

          • Artur 07 ноября 2015 | 21:39

            Когда воспитание упущено, одними шлепками не обойтись. Ребёнка воспитывают с пелёнок.

        • ирина 13 декабря 2015 | 15:09

          Согласна, Анюта. У меня у подружки был такой муж. Первый год не могла на него нарадоваться, а потом его как понесло, начал тиранить её по полной, ещё и мама его подключилась. А в общении такой парень обаятельный, даже никогда бы не подумала.

          Ответить
          • Artur 22 марта 2016 | 00:52

            Может мама сыну внушила про подружку, может сын в подружке первый год не замечал такого, что ему бы не нравилось.

          • Олег 23 марта 2016 | 19:46

            Ирина, с пустого места, с бухты-барахты изменения не происходят. Подруга умалчивает вам детали.

          • Ирина 24 марта 2016 | 15:53

            Кстати, развязка там оказалась неожиданной. У него просто появилась другая женщина, к которой он потом и ушёл. Вот вам и детали.

          • Олег 24 марта 2016 | 20:53

            У общительного и обаятельного через год появилась новая подружка. Зачем он на подруге женился, мог год без женитьбы время с ней провести. А как он жену тиранил?

          • Ирина 25 марта 2016 | 16:06

            Денег на продукты не давал, не помогал по хозяйству, грубил.

          • Антон 25 марта 2016 | 17:20

            А что в поведении мужчины относилось к психологическому насилию?

          • Олег 25 марта 2016 | 19:06

            Они точно в загсе расписывались? Мужчина не тянет даже на сожителя, не то что на мужа.

          • Artur 26 марта 2016 | 01:35

            Он и другой женщине не будет давать на продукты и будет грубить.

          • Ирина 26 марта 2016 | 13:49

            Олег, расписывались)) От росписи ведь ответственности не всегда прибавляется, к сожалению.

          • Ирина 26 марта 2016 | 13:51

            Артур, я думаю, что скорее всего так и будет.

          • Олег 26 марта 2016 | 21:08

            Зачем тогда создавал семью, мог просто навещать женщину.

          • Artur 27 марта 2016 | 01:16

            Роспись добавляет ответственности хотя бы по закону.

          • Artur 27 марта 2016 | 01:17

            Подруга правильно сделала что развелась. Не мужчина, а жиголо.

          • Антон 27 марта 2016 | 01:23

            Он мог до брака ходить с двумя подругами и не мог выбрать с какой ему лучше. Первый год жизни в браке показал ему на неправильность выбора.

          • Антон 27 марта 2016 | 01:36

            Мама вообще не должна была вмешиваться в личную жизнь сына. Зря она вмешивалась.

          • Ирина 27 марта 2016 | 13:38

            Артур, роспись скорее регулирует имущественные вопросы. А насчёт ответственности, тут уже или человек ощущает её или нет.

          • Ирина 27 марта 2016 | 13:41

            Антон, вообще если так задуматься, то если у мужчины две женщины, то ни одна ему не подходит по-настоящему. Потому как если бы он одну из них любил, то другая бы просто не появилась или отношения с первой сразу бы прекратились.

          • Ирина 27 марта 2016 | 13:43

            Антон, конечно зря. Вообще когда мама активно вмешивается в жизнь молодой семьи, редко когда что-нибудь хорошее получается.

          • Олег 27 марта 2016 | 16:44

            Артур, год семья хорошо жила, потом что то послужило причиной измены.

          • Олег 27 марта 2016 | 16:45

            Антон, не было у него двух подруг, иначе семья не жила бы год хорошо и без ссор.

          • Олег 27 марта 2016 | 16:46

            Ирина, имущественные вопросы лучше всего приучают к самостоятельности и ответственности.

          • Artur 28 марта 2016 | 11:33

            Имущественные вопросы самые главные при разводе.

          • Artur 28 марта 2016 | 11:35

            Ирина правильно говорит, вторая женщина появилась потом, до первой её не было.

          • Антон 28 марта 2016 | 13:42

            Другая женщина не повод разводиться и грубить жене.

          • Олег 28 марта 2016 | 19:38

            Правды мы всё равно не узнаем, главное что развелась с тираном вовремя и не жалеет об этом.

      • Антон 29 октября 2015 | 12:22

        Вторая половинка своим поведением может превратить другую в тирана, а может сделать спокойным человеком.

        Ответить
        • ирина 13 декабря 2015 | 15:06

          Антон, согласна с вами. Не раз сама такое видела.

          Ответить
        • Антон 20 января 2016 | 00:29

          В отношениях виноваты оба, но в разной мере.

          Ответить
        • Олег 23 марта 2016 | 19:47

          Реакция на одно поведение женщины у разных мужчин разное. От темперамента мужчины зависит и не от него одного.

          Ответить
        • Олег 28 марта 2016 | 19:45

          Каждый из супругов должен уметь подстраиваться под интересы другого, если одна из сторон считает себя всегда правильной, это психологическое давление на другого.

          Ответить
  • Artur 24 сентября 2015 | 05:54

    У жены или подруги может быть реально компрометирующее жену её окружение. Подруги жены могут курить, сквернословить, увлекаться алкоголем, быть неразборчивыми с мужчинами. Они могут сбить жену с правильного пути.

    Ответить
    • Антон 26 сентября 2015 | 23:35

      В этом случае нужно поставить перед женщиной вопрос выбора. Что ей дороже, подруги или семья. Подруги могут завидовать, что одна из них создала семью и толкать жену на скользкий путь.

      Ответить
      • Анютка Незабудка 27 сентября 2015 | 02:48

        Тут ситуация в каждом конкретном случае индивидуальна, поэтому нужно смотреть из конкретной ситуации и реальных людей.

        Ответить
        • Антон 27 сентября 2015 | 23:21

          Конечно индивидуально. Не стоит всех мужчин грести под одну гребёнку.

          Ответить
          • Анютка Незабудка 29 сентября 2015 | 00:06

            Люди настолько разные, что соединять под одну гребенку полярно противоположных людей неразумно.

          • Artur 06 ноября 2015 | 06:02

            Один точный совет дать для всех невозможно. Одинаковых пар не бывает.

          • Олег 28 марта 2016 | 19:47

            Ответственный человек поставит семью выше подруг или друзей.

      • ирина 13 декабря 2015 | 15:04

        Конечно подруги будут завидовать, тут ведь такой повод для зависти: муж, который заставляет выбирать между собой и подругами. А бывают ещё мужья, которые заставляют бросать учёбу и работу (вдруг жена там кому-нибудь глазки строит). Тут уже вообще обзавидоваться можно)))))

        Ответить
        • Artur 14 декабря 2015 | 01:12

          Нормальная жена оградит мужа от своих подруг, чтоб не засматривался. Сегодня она подруга, а завтра новая жена у бывшего мужа. С учёбой и работой перебор, от такого уходить надо.

          Ответить
          • Татьяна 14 декабря 2015 | 20:36

            Если в семье любовь и понимание, тогда ни у кого не возникнет желание изменять.

          • ирина 15 декабря 2015 | 00:09

            Если мужчина бабник, он найдёт с кем изменить. Подруги жены, не единственные женщины на планете. Да и стоит ли удерживать такого мужа?

          • Artur 15 декабря 2015 | 01:41

            Татьяна, любовь и понимание не сами по себе, они не отделены от интимной жизни. Если мужчину устраивает близость с женой, разово совратить его можно, но не такой степени чтобы он ушёл к другой.

          • Олег 23 марта 2016 | 19:48

            Понимание в семье может быть, а любви нет. Любовь в семьях со временем мельчает, превращается в привычку.

          • Татьяна 23 марта 2016 | 20:54

            Если была любовь, а не увлеченность, то с годами она только крепнет.

          • Artur 24 марта 2016 | 00:55

            По любви в брак вступают, откуда берётся половина разводов?

          • Ирина 24 марта 2016 | 15:55

            Мне кажется, что основная причина разводов в том, что часто каждый из партнёров требует чего-то от своей второй половины вместо того, чтобы самому стараться отдать по максимуму.

          • Олег 24 марта 2016 | 20:55

            Кому то лень разводиться, особенно когда дети есть. Нет желания менять привычный образ жизни, хотя и любви нет.

          • Artur 25 марта 2016 | 02:12

            Согласен с Ириной. В обществе потребления все привыкли брать, а не отдавать.

          • Ирина 25 марта 2016 | 16:10

            Да, Олег, таких браков тоже очень много.

          • Антон 25 марта 2016 | 17:17

            Если жена обеспечивает все удобства мужчине, мужчине незачем разводиться.

          • Олег 25 марта 2016 | 19:05

            Мужчина сначала должен осознать, что удобства для него важнее чем развод. Первоначально мужчины игнорируют домашний уют.

          • Ирина 27 марта 2016 | 13:46

            Олег, но и женщины сейчас часто выступают инициаторами развода. Многие без проблем сами себя обеспечивают и не хотят терпеть не устраивающие их отношения.

          • Олег 27 марта 2016 | 16:43

            Женщины чаще мужчин подают на развод. Терпеть не устраивающие отношения никому нельзя.

        • Artur 15 декабря 2015 | 01:40

          Такого мужчину не стоит удерживать, но и дружить с такой подругой было ошибкой жены.

          Ответить
          • ирина 18 января 2016 | 12:13

            Согласна, подруги, которые строят планы на твоего мужа никому не нужны. Вот от таких действительно не помешает избавиться.

          • Олег 18 февраля 2016 | 21:54

            И искушать мужа красивыми подругами тоже не надо.

    • ирина 12 декабря 2015 | 14:49

      Если у жены такое окружение, стоит задуматься о том, какая нравственность у неё самой. У приличной женщины и подруги приличные.

      Ответить
      • Artur 13 декабря 2015 | 00:05

        «Стоит задуматься», ну задумалась женщина, а дальше что? Бросать подруг не хочет, мужа терять тоже.

        Ответить
        • ирина 13 декабря 2015 | 15:00

          А дальше уже надо выбирать: или полноценная нормальная жизнь или любимый муж-тиран. По другому никак.

          Ответить
          • Антон 14 декабря 2015 | 21:05

            Как решит, так и будет. Кому то с мужем хорошо, кому то без мужа.

          • Олег 18 февраля 2016 | 21:52

            В полноценную нормальную жизнь не вписываются подруги с невысоким «облико морале».

        • Artur 14 декабря 2015 | 01:13

          А в чём муж тиран? Он не против подруг, он против конкретных подруг.

          Ответить
          • ирина 15 декабря 2015 | 00:07

            По мне так, когда человек ставит перед выбором: или я, или кто-то ещё, так это уже психологическое давление. Но это на любителя, для кого-то может это и норма. Мой муж мне бы так никогда не сказал.

          • Artur 15 декабря 2015 | 01:44

            Из такого давления вся жизнь состоит. Не пойдёшь на работу — не заработаешь денег, не вымоешь посуду — то то, не вынесешь мусор — сё-то.

          • ирина 18 января 2016 | 12:16

            Это уже не давление, а осознанный выбор человека. Ведь он сам перед собой ставит этот выбор, а не кто-то другой.

          • Антон 24 января 2016 | 01:14

            Можно поддаться психологическому давлению, можно не поддаться.

          • ирина 01 февраля 2016 | 19:03

            Антон, Вы правы, выбор есть всегда)

          • Artur 17 февраля 2016 | 09:46

            Тактичность нужна, в одном случае притворно поддаться, в другом проявить решимость.

          • Антон 17 февраля 2016 | 18:09

            Выбор есть, главное чтобы он совпадал с желаниями выбирающего.

          • Олег 18 февраля 2016 | 21:47

            Наш выбор часто происходит под влиянием и давлением жизненных обстоятельств.

          • Artur 20 февраля 2016 | 00:07

            Наши желания в выборе и наши возможности совпадают не всегда, а выбор приходится делать.

  • Artur 17 января 2016 | 05:55

    Среди признаков психологического насилия, нездоровая ревность. Есть какая то нормальная ревность?

    Ответить
    • ирина 18 января 2016 | 12:14

      Для каждого своё понимание нормы в этом вопросе.

      Ответить
    • Антон 24 января 2016 | 01:12

      Нездоровая ревность вызывает психологическое насилие. Грань между здоровой и нездоровой ревностью определить сложно.

      Ответить
      • Татьяна 01 февраля 2016 | 16:30

        Если нет повода, то и ревности не будет.

        Ответить
        • ирина 01 февраля 2016 | 19:02

          Но всё-таки же случаются патологические ревнивцы и ревнивицы, которым и повод не нужен.

          Ответить
        • Антон 01 февраля 2016 | 22:09

          Татьяна, вы описали классический случай начала психологического насилия. Повод — понятие растяжимое, «повод» как ограничение поведения другого человека.

          Ответить
  • Artur 07 февраля 2016 | 06:07

    У психологического насилия есть противоположность — психологическая зависимость от другого человека, опасная вещь.

    Ответить
  • Олег 18 марта 2016 | 21:32

    Психологическое насилие невозможно доказать, наверно и наказания за него нет.

    Ответить
  • Artur 21 марта 2016 | 01:15

    Большинство тиранов становятся такими после длительного времени, они сами могут не замечать, что стали тиранами.

    Ответить
    • Олег 23 марта 2016 | 19:49

      Есть умело маскирующие себя люди с тиранической наклонностью на стадии знакомства.

      Ответить
      • Ирина 24 марта 2016 | 16:08

        О, да мне кажется, что большинство тиранов поначалу себя очень хорошо маскирует. Но, наверно, если хорошо присмотреться, то можно заметить. Проблема в том, что женщины на стадии влюблённости одевают розовые очки.

        Ответить
      • Олег 24 марта 2016 | 21:00

        Сложно тиранам познакомиться с конкретной женщиной, должна подпадать под все его критерии))

        Ответить
        • Ирина 25 марта 2016 | 16:12

          Олег, кот ищет, тот всегда найдёт)) Так в жизни и происходит.

          Ответить
        • Антон 25 марта 2016 | 17:10

          Кроме перебора тираны применяют какой нибудь другой способ знакомства?

          Ответить
      • Антон 25 марта 2016 | 17:12

        И женщина может маскировать себя, якобы надев розовые очки.

        Ответить

Оставить комментарий

  • :mrgreen:
  • :neutral:
  • :twisted:
  • :arrow:
  • :shock:
  • :smile:
  • :???:
  • :cool:
  • :evil:
  • :grin:
  • :idea:
  • :oops:
  • :razz:
  • :roll:
  • :wink:
  • :cry:
  • :eek:
  • :lol:
  • :mad:
  • :sad:
  • :!:
  • :?:
Топ комментаторов
  • Lora13
  • Анжели12
  • Нина3
  • Татьян3
  • Надежд2
  • Anna1
Любимый магазин с книгами
Лабиринт
Гипермаркет света «Svetex»
svetex
Получите бесплатно справочник
Вконтакте
Друзья сайта



Хочу Всё Знать. Полезные Советы




группа Ароматы счастья