20 11.2014

Взрослые дети: возвращение в родительский дом

Лого
Автор:
Тема:
Блог Екатерины
Богдановой

Всем привет читатели и гости сайта «Семья и детство». Сегодня хочу затронуть о возвращение  в  родительский дом взрослых детей.  Что вы, как родитель, должны знать, понимать и принимать, если вдруг по каким-либо жизненным  обстоятельствам ваш взрослый ребёнок вынужден вернуться в родительский дом и снова жить с вами.

Забудьте о прежней родительской линии поведения в виде поучений и советов. Теперь вы (и родители, и дети) взрослые и    самостоятельные люди, вынужденные временно находиться на одной территории. Как мудро выстраивать отношения? О чём нужно  уметь разговаривать и договариваться? И как научиться взаимно слушать и слышать друг друга?

Возвращение в родительский дом

Одна из жизненных целей родителей заключается в том, чтобы правильно направлять своих детей и хорошо подготовить их к взрослой жизни. Рано или поздно повзрослевший отпрыск покинет отчий дом, чтобы начать прокладывать свой собственный путь, составлять план своего собственного жизненного путешествия.

Хотя вы, возможно, сделали все правильно, вложили в него всю нужную информацию и отправили в мир абсолютно самостоятельным человеком, однако жизнь непредсказуема. Даже самый ответственный, давно выросший сын (или дочь) может столкнуться с некоторыми действительно негативными, неблагоприятными или непредвиденными ситуациями, которые требуют помощи от вас в виде… возвращения в родительский дом.

Развод, ухудшение финансового положения, потеря работы или болезнь – это только несколько примеров причин, по которым взрослый ребёнок может нуждаться в вашей помощи и поддержке, совсем как в детстве. Но, прежде чем вы радостно распахнёте свои родительские объятия, подумайте о некоторых моментах, требующих осмысления и понимания с вашей стороны.

Да, это всё так же ваш ребёнок, но в большинстве случаев, это не то наивное дитя, которого вы выпустили в мир. Теперь это взрослый человек. Человек, который наверняка уже столкнулся со многими проблемами, через которые когда-то прошли и вы, решил их самостоятельно и сделал из них выводы. Человек, который уже накопил свой собственный опыт и жизненную мудрость, и сформировал свой собственный взгляд на понятие достоинства.

Поскольку вы сами собственноручно готовили этого человека для взрослой жизни, вы лучше всех должны знать, что ваш ребёнок, который сейчас возвращается к вам, уже не воспримет того способа воспитания, уместного много лет назад. На самом деле, если вы автоматически снова примете старую родительскую линию поведения, то, скорее всего, это будет путём к катастрофе.

24

Время для проповедей, нотаций и фраз типа «я же тебе говорил» давно прошло. Кстати, пытаться играть роль «мамочки» для старого и близкого друга, который пришёл к вам с проблемой или вопросом, тоже не стоит. Самый рациональный и действенный путь – это принятие позиции взаимного уважения и понимания.

Ваш первый шаг для создания этой удачной и полностью комфортной ситуации заключается в открытом общении и личном пространстве. Скорее всего, ваш взрослый ребенок решил на время вернуться в отчий дом для того, чтобы иметь возможность прийти в себя, переосмыслить свою жизненную ситуацию и восстановиться.

Любые разговоры между вами на эту тему никогда не должны задевать достоинство друг друга. Следующим разумным шагом может стать установление определённых границ. Взрослый человек уже привык к тому, что у него есть своя (в том числе и личная) жизнь, и вам нужно это принять.

В зависимости от причины возвращения домой вашего ребенка, возможно, следует обсудить и финансовые вопросы и обязательства для того, чтобы избежать в дальнейшем недоразумений и ссор. Озвучивайте все моменты! Вместе вы сможете разработать разумный план совместного проживания. Поскольку это всё же ваш дом, то обсудите вопросы совместной жизни в социальном плане. Возможно, вы привыкли к постоянным гостям и каким-то мероприятиям? Совершенно не обязательно прекращать эту практику. Но, этот аспект тоже должен быть озвучен.

Сдерживание естественного родительского импульса «прийти на помощь» является еще одной проблемным вопросом, требующим решения. Итак, вы знаете двоюродного брата мужа вашей соседки, который может помочь с работой, машиной, домом, квартирой и так далее.

Вы сразу начинаете чувствовать, что это было бы прекрасно для вашего ребенка. Лучший способ справиться с этой проблемой – это тщательно изучить ситуацию, а также открытость и готовность вашего сына или дочери к данному предложению, и лишь потом торжественно нести своему взрослому отпрыску сию «благую весть».

    Что еще может быть немаловажно: в зависимости от отношений между членами семьи, не исключено, что вам придётся обговорить лимит времени для проживания вашего ребенка в родительском доме. Поговорите об этом спокойно и разумно, чтобы это выглядело как постановка целей на будущее.

Теперь, когда вы находитесь на пути к взаимоприемлемым договоренностям о совместном временном проживании, не забудьте обнять и поцеловать своё великовозрастное чадо, сказать ему о том, что его любят, а затем пообещать и ему, и себе, что вы не будете доставать его своими мамско-папскими сантиментами, если он сам этого не попросит.

На сегодня все. До новых встреч.

Похожие темы:

С Уважением, Екатерина Богданова

Этой статьей стоит поделиться
Этот блог читают уже 150 человек. Читай и ты

Вам также может быть интересно

Комментариев: 27

  • Татьяна 24 августа 2015 | 09:37

    Главное, что при возвращении не должно быть постоянной назидательности. Хорошо, если взрослый ребенок найдет в родителях друзей.

    Ответить
    • Антон 07 сентября 2015 | 21:09

      Старые стереотипы быстро не стираются. Не от хорошей жизни ребёнок вернулся в семью. Ему нужна помощь, но примет ли взрослый ребёнок помощь от родителей.

      Ответить
      • Artur 12 октября 2015 | 14:09

        Не всех получается с первого раза. Вернулся и вернулся ребёнок в дом. Не делать родителям из этого трагедию и не упрекать человека.

        Ответить
    • Artur 12 октября 2015 | 14:08

      Назидательности быть не должно, нужно понимание. Ребёнок стал взрослой сформировавшейся личностью, а родители применяют старый метод подхода.

      Ответить
    • Irina 04 ноября 2015 | 12:03

      Какие бы ситуации не происходили в жизни , у человека не может быть никого ближе родителей. Поэтому нужно всегда стараться понимать своего ребёнка, даже если он уже не ребёнок.)

      Ответить
      • Татьяна 28 декабря 2015 | 20:54

        Друзья и подруги не всегда дадут верный совет, случается так, что даже могут посоветовать, что им самим выгодно. А для родителей их ребенок — это самое дорогое, и они постараются сделать так, чтобы их ребенок был счастлив.

        Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 03:57

      Хорошо, когда нет постоянной назидательности, но так случается не всегда.

      Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 03:58

      Родители могут высказать своё мнение о возвращении взрослого ребёнка домой, но пилить, упрекать не должны.

      Ответить
      • Татьяна 27 декабря 2016 | 21:28

        Взрослый ребенок это сколько лет? Если 15, то в этом возрасте должен быть полный контроль.

        Ответить
  • Irina 27 августа 2015 | 09:38

    Мне было полезно почитать эту статью. Потому что взрослый сын живёт с нами, а я за собой чувствую, что излишне его опекаю. Иногда он даже возмущается против этого))).

    Ответить
    • Антон 07 сентября 2015 | 21:14

      Если взрослый сын возмущается Вашей опекой, значит Вы делаете что то неправильно. А в чём состоит Ваша опека?

      Ответить
      • Irina 04 ноября 2015 | 12:20

        Да я и сама знаю, что излишне опекаю, порой сама за него принимаю какие-то решения.

        Потом понимаю, стараюсь даже себя в следующий раз остановить. Но — плохо получается.(

        Ответить
        • Татьяна 12 декабря 2015 | 16:11

          Для мамы, даже взрослый сын, всегда будет ребенком и она будет стараться ему навязать свой опыт.

          Ответить
      • Антон 28 декабря 2015 | 15:20

        Своё мнение о проблеме можно сказать взрослому ребёнку, но не навязывать его и не считать единственно правильным.

        Ответить
    • Artur 12 октября 2015 | 14:10

      Распространённая ситуация, когда родительские чувства опеки перевешивают чувство разума. В статье написано про излишнюю опеку.

      Ответить
      • Татьяна 28 декабря 2015 | 21:01

        Все должно быть в меру. Никому чрезмерная опека не нравится. Это должны понимать родители.

        Ответить
      • Artur 26 января 2016 | 02:56

        Есть дети, которым нравится родительская опека и которые могли уйти от второй половинки как раз от отсутствия опеки.

        Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 04:00

      Сын живёт с вами, это ещё куда ни шло. В статье о вернувшихся к родителям взрослых детях.

      Ответить
  • Artur 12 октября 2015 | 14:07

    Ребёнок покидает отчий дом в американской и европейской культуре. На Востоке все дорожат семейными связями и часто несколько поколений живут под одной крышей.

    Ответить
    • Татьяна 12 декабря 2015 | 16:07

      С одной стороны хорошо, когда несколько поколений живут под одной крышей. Тогда сохраняются традиции. А с другой — молодая семья не имеет никакой самостоятельности.

      Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 04:01

      У нас тоже покидает отчий дом. Смысл в ввозвращении к родителям, а не в уходе от них.

      Ответить
  • Artur 12 октября 2015 | 14:12

    У вернувшегося ребёнка есть определённые потребности. Как вести родителям, когда выросший ребёнок начинает приводить лиц противоположного пола?

    Ответить
    • Татьяна 12 декабря 2015 | 16:09

      Зависит от конкретного случая. Если это постоянно один и тот же человек с хорошими намерениями, то почему и нет.

      Ответить
    • Антон 28 декабря 2015 | 15:21

      Лица противоположного пола — это третьи лица, они напрямую затрагивают и родителей, поэтому взрослый ребёнок должен спросить разрешения у родителей.

      Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 04:05

      Смотрю отрицательно, если дочь будет приводить мужчин домой и с настороженностью если сын будет приводить женщин.

      Ответить
    • Глеб 20 декабря 2016 | 04:07

      Можно приводить постоянного человека, но возникнут мысли, что с другим всё может опять повториться.

      Ответить
      • Татьяна 27 декабря 2016 | 21:37

        Никто не знает, что правильно в жизни, а что нет. Главное, чтобы дети чувствовали себя счастливыми.

        Ответить

Оставить комментарий

  • :mrgreen:
  • :neutral:
  • :twisted:
  • :arrow:
  • :shock:
  • :smile:
  • :???:
  • :cool:
  • :evil:
  • :grin:
  • :idea:
  • :oops:
  • :razz:
  • :roll:
  • :wink:
  • :cry:
  • :eek:
  • :lol:
  • :mad:
  • :sad:
  • :!:
  • :?:
Топ комментаторов
  • Viktor1
  • bytrin1
  • Ирина1
Любимый магазин с книгами
Лабиринт
Вконтакте
Друзья сайта



Хочу Всё Знать. Полезные Советы




группа Ароматы счастья